Всем родителям читать и
перечитывать, особенно, когда трудно - здесь ответы на многие вопросы!
Мой Юрка — самый большой мой учитель в этой теме.
У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с
дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела
в высшем образовании — хоть какой-то оплот своей будущей финансовой
стабильности :-) Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие
слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем
ехать в универ.
Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в
двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой,
мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное
или даже гласное — я не знаю — крайне негативное отношение ко мне там, явно
раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном
Родителе.
И вот тогда (раньше тоже, но после — особенно) — начались у Юры истерики. По
часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро.
В луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и
крича —
«уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!»
И
при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему
необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и
любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить — воспринималась им как
ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было — открываться моей ласке,
потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее —
ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.
Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне.
До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но
тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период —
«хорошо», и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела.
Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре
ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой
ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для
нас.
Опора: кредит доверия
Во-первых,
мне хочется поддержать.
Найти точку опоры и
надежды.
Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно,
так ярко, тот факт, что он так громко — в прямом смысле слова сообщает нам о
своей боли — говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о
его болезненной, но невероятно сильной готовности — вновь открыться. Всей болью
своей — он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот
факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его
доверии нам. Последнем доверии. Этакий — кредит доверия. «Я отвергаю — и
доверяю — что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя — а значит,
ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого». Все вот эти мерзкие
проявления — когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает.
Когда сделает гадость по самому больному — выльет что-нибудь на клавиатуру,
бросит ноут на пол :)), ударит младшего брата — в общем, пройдется по
запретному. Это все — как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет
принят. Это возможность — дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.
Степень этой агрессии и отвержения — это степень желания быть любимым. Его
страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.
Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие
слова. Вот, вспомнила еще вариацию: «Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду
из твоей семьи!» И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы
фраз.
Отогревать между, работать на опережение
Во-вторых, нужно работать на опережение. Не
пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже
сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь — МЕЖДУ
ситуациями, до.
Гладить, целовать, бурбузякаться на
кровати, носить на руках — уходить в некоторый даже регресс — покачать,
побаюкать, искупать
. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить
много своего времени и внимания. Реагировать на любое «вя», как в младенчестве.
Говорить слова любви.
Еще есть практика, мне о ней детский психолог рассказала. Это называется
«терапия
любовью».
Когда ребенок уснул, вот эти его первые
пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в
утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь:
«Ты
любимый мой. Ты мой добрый, хороший. Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь,
мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя.» или
— в зависимости от проблематики — «Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка
твоя умная, сердечко твое сильное и т.д.» Вы знаете, я фыркала сначала, думала,
что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается
в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день,
если его кто обидел, а не бежит от меня.
Отдать этому время
Четвертое. Для меня это важный пункт.
Готовность посвящать этому
время.
Когда ребенок кричит — это очень неудобно. Всегда некстати. Часто — стыдно,
особенно если это гости или общественный транспорт, очередь, магазин.
Комментарии прохожих особенно «поддерживают» нас в желании любой ценой просто
заткнуть эту ситуацию. Угрозой, шантажом, сладостью, отвлечением.
Или у нас в принципе есть внутреннее почему-то решение о том, сколько это
«должно продолжаться». И если ребенок не укладывается в эти наши неизвестно
откуда взявшиеся временные рамки, мы выходим из себя, злимся, считаем
провальным нашу операцию по спасению НАС.
Так вот нужно отбросить рамки. Как в родах. Не смотреть на «часы», на
принято-непринято. Вопрос приоритетов. Есть временное неудобство и социальный
стыд, есть какие-то бытовые нюансы, а есть любовь и счастье конкретно этого
человека — твоего ребенка. Потому что именно от чувства любимости человека
родителем зависит его возможность чувствовать себя счастливым, правда.
Родитель
— это прототип Бога, мира для человека.
То, как он к нам относится —
это наше правило, наша норма о том, как нам относиться к самим себя, как мир к
нам относится. Это важно — важнее всего на свете, умения читать и считать,
ходить на горшок уже наконец в три года, не ковырять в носу в автобусе, не быть
Васю в песочнице… Это важнее всего на свете — любовь между матерью и ребенком.
За нее стоит бороться. Стоит учиться. Ради нее стоит взрослеть своей душой.
Трудиться. Плакать. И снова учиться — любить — Другого.
Марьяна Олейник, мама троих
сыновей
okean-v-butylke.livejournal.com
06.05.2016
дети,
родители,
воспитание
