Старая Одесса 2)))
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…
— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…
Мадам Фишман говорит, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу
вполне содержать еще одну женщину. Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами….
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять
холодильник на пятый этаж, и те, кто таки может заплатить за это.
— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей
свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз
получaю подaрки!
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то
есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35!
— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том,
чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже
однозначно права?
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли…
Тут раздается голос матери жениха:
— Смелее, Моня! Мама не возражает…
— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена!
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне
себя от радости.
Улыбнитесь!))
Тэги:
юмор
