Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите
пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит
маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть -
боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то
монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую
игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей
трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся
не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю
много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной
бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону
акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка
спасу!!!"... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка
подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их
душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать
кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно
так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому
что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками
кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то
внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку -
и выстрелила: Потом еще раз:
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и
послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда
они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал
среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею
женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был
слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская
чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе.
Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного
добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок
высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная
скамейкой бабка - это намного интереснее:
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за
двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых
идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки
сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с
бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино "Формула
любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда
приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка
видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно
держите - надо вот так - с замахом:" - хватает кусок черенка от лопаты и
встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго
этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес
"малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям: И из
подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих
плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице:
Дальше происходит недлинный, но крайне
конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень
хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто
бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина -
явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок
из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик
натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто
никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго -
но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас
начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным
трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с
рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его
жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую
шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих
группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в
новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся
теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с
другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните
"убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит,
требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк
его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и
членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый
уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто
не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут.
Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ
ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:
Но это еще не все - следом подруливают пожарники!
Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни
у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не
тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче
- я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее
матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины
всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но
пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать
что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист,
говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня
эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих
она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает
напор на уровень второго этажа:
Самое удивительное - это то, что по коту он
четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова
подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в
тельнике! Ну не его день это был:
Как только напор стих и все поняли, что поздно
отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно
объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас
уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как
она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись
ситуацией: "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в
объяснении "матросу" его неправоты - началась истерика - ржали все
включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть
очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и
начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с
санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить
зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не
дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке
опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка
заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а
вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто
вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с
формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".)
Естественно по такому вызову приехал не
простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И
увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую
- и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и
поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы
думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к
своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот
помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом
я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока
и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее
смотреть..." )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего
кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
(Интернет)