РАСТИТЬ ИЛИ ВОСПИТЫВАТЬ?
Вы никогда не обращали внимания, что словосочетание «воспитываю ребенка» существует только в русском языке? Например, фраза «я воспитываю ребенка одна» во всех (во всяком случае, известных мне и тех, которые удалось проверить) языках будет звучать как «я ращу ребенка одна».
Какая пропасть между этими понятиями! В первом случае я формирую, меняю, вдалбливаю, одним словом, стремлюсь привести человека к какой-то определенной модели. Во-втором – просто ращу. Помогаю, питаю, создаю условия для роста, наблюдая за процессом.
На первый взгляд постановка вопроса просто абсурдна: как же так? Не может же человек просто расти как сорняк? Тут и дают себя знать все наши застарелые (и не очень) страхи. «Он так и останется неучем! Вырастет дворником. Он не научится есть вилкой! Она так и будет писать в штаны! Он никогда не прочтет Достоевского (Бальзака, Тургенева, Сэлинджера и пр.)!». Ну и так далее – каждому знакомо. Так ли это?
Удивительным образом практически любой человек не писает в штаны просто потому, что это чертовски неудобно и неприятно, а также потому, что его мама и папа поступают иначе. Можно замучить человека и отдрессировать его так, чтобы уже в год гордиться писаньем в горшок, однако в два он гарантированно начнет делать это сам. По вышеуказанным причинам. Можно каждый раз за едой портить настроение ребенку и самому себе, запиливая его: «Ешь, как тебя учили». Но если мы сами едим «как учили», он обязательно будет поступать так же, ведь так принято! Отчего-то в случае влияния «плохих друзей» наша вера в пример огромна, в собственном же случае мы часто считаем, что обязательно нужно «пилить».
Когда мы «даем указания», в первую очередь страдаем мы сами – от того, что они не выполняются, от жалости к любимому, от неумения точно сформулировать мысль, от неумения справиться с ситуацией, от тщетности происходящего и так далее. Оправдывается весь этот перманентный кошмар тем, что иначе наш родительский долг не будет выполнен (с известными уточнениями, типа: не станет достойным членом общества, бабушка будет огорчена, учительница меня отругает и пр.).
Замученные необходимостью воспитывать, мы и сами часто не замечаем, что процессом воспитания полностью заменен процесс общения, что радость от нахождения в отношениях любви с дорогим человеком куда-то давно улетучилась вследствие необходимости «держать руку на пульсе». На помощь приходит принцип, многократно использованный целыми поколениями родителей, «вырастет – поймет и будет благодарен».
Да, так и правда бывает. Иногда в зрелости нам может пригодиться то, что в нас вдолбили в детстве. Процентов пять. А остальное? Да, прекрасно в компании друзей сыграть на рояле. Сколько вас, играющих, отзовитесь! А скольких учили? Ценой отношений, вопреки желанию и интересу, вместо столького действительно важного и интересного, что проносилось мимо. Да, есть и такие, кто научился и играет до сих пор. Сам грешен. Однако вопрос цены у большинства (проверено) по-прежнему не закрыт. И если бы только это...
Большинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки т.н. воспитанию. Наши дети открывают мир, меняют мнение, влюбляются, интересуются самыми разными явлениями под воздействием целого ряда факторов. А главное – потому что они ТАКИЕ! Как жалко пропустить самое интересное в жизни (наших детей) вследствие вдолбленного нам правила постоянно управлять. Так многое проходит мимо из-за того, что мы вынуждены играть роль воспитателя вместо того, чтобы просто любить.
Понятно желание родителей научить, оградить, помочь. Но наш шанс быть услышанными и передать дорогую нашему сердцу модель поведения ребенку повышается в десятки, если не в сотни раз, если у него нет сомнений, что рядом друг. Не постоянно оценивающий поведение надсмотрщик, а именно друг, близкий и открытый.
Растить – значит не отказывать себе в огромном удовольствии наблюдать за процессом. Видеть то, что подарено судьбой только родителям – когда что-то, что совершенно точно создано тобой, в любви и счастье, меняется, растет, познает мир.
Когда воспитываешь, приходится постоянно оценивать и можно с легкостью не заметить происходящие в человеке перемены, его склонности, его новые черты, его самого, наконец. Тем более оттенки отношений. Как просто мы можем испортить прекрасный день, сделав замечание, от которого ничто не поменялось – только наше общее настроение. Как легко унизить человека, даже не желая, сказав ему сквозь зубы «я столько раз тебе говорил». О «воспитании» на людях даже и упоминать не стоит.
Из этого капкана вырваться очень трудно. Нам кажется, что он все делает специально, что он просто тупой, что он нас позорит (снова эго!). Мы становимся заложниками созданной нами самими необходимости постоянно воспитывать. О какой уж тут радости может идти речь. Ребенок навсегда превращается в объекта наших опытов.
Мы продолжаем воспроизводить себе подобных и угрюмо говорим себе в один прекрасный день: вот они – неблагодарные дети. Именно так возникает формула «Я жизнь тебе отдал, а ты...» с непременным ответом «А я тебя не просил». Именно так мы все больше и больше загоняем самих себя в прокрустово ложе отношений «субъект-объект» вместо радости общения с любимым человеком. Живой радости, когда случаются и подъемы, и падения, и конфликты, и совместные успехи, когда бывает, что нужно отдохнуть друг от друга, а бывает, что не расстаться ни за что.
Автор: Дима Зицер
