Премудрый анекдот 2
)))
Штирлиц шел по лесу. Вдруг видит - дерево. На ветке сидит
Кастанеда и занимается неделанием.
- Однако, не попасть бы под его неделание,- тревожно подумал
Штирлиц.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как
восходит солнце, и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться
зависать на высоте пять метров от земли.
Молодой человек ушёл. Но через пять лет вернулся.
— Великий Мастер. Пять лет каждый день я посвящал себя
тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и
завис на высоте пять метров от земли.
— Ни фига себе,–сказал Великий мастер.
Беседуют английские лорд и леди, муж и жена.
Ж: "Вы слышали, что в свете говорят..."
М: "Это проблемы света".
Ж: "Но в свете говорят, что леди N имеет
любовника"
М: "Это проблемы леди N"
Ж: "Но говрят, что муж леди N грозился убить его"
М: "Это проблемы мужа леди N"
Ж: "Но говорят, что любовник леди N - Вы!"
М: "Это мои проблемы"
Ж: "Но Вы - мой муж!"
М: "Это Ваши проблемы"
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чём это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чём это говорит?
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка
замёрзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую
кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и тёплая,
через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот
услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил её, отряхнул и
съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш
враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что
он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай.
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает
священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той
интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней
монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!
Шесть слепых слонов как-то собрались и стали рассуждать, на
что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое и плоское.
– Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились,
что человек – что-то маленькое и плоское.
Моисей сказал – всё от Бога.
Соломон – всё от головы.
Христос – всё от сердца.
Маркс – всё от живота.
Фрейд – всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько мнений.
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Не пытайтесь спорить с дебилом.
Иначе Вы опуститесь до его уровня. Где он задавит Вас своим
опытом..
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому
какой. Первый подарок — писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал
биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева
ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё
подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала
рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на Адама.
И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок
какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но их я тоже Адаму отдам,
а то он мне тут обоссыт тут всё на хрен".
Сотворил бог Адама и поселил его в сад Эдемский. Адам живёт,
сад возделывает , радуется. Но скучно ему стало. Приходит Адам к Богу и
говорит: Господи, создай для меня идеальное существо, котрое будет меня
дополнять, радовать, с которым мне будет хорошо, которое будет веселить меня,
понимать меня, которое будет выше и чище всего твоего Творения, и будет радо
служить мне.
Бог сказал:
- Ок, мне понадобится твоё ребро, нога, одно лёгкое, глаз,
половина твоего мозга, треть крови твоей, пол печени и одно яйцо.
Адам подумал и сказал: "А одним ребром как-нибудь
нельзя обойтись?"
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьёт, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.
Возле дома просветлённого Горного Даоса приземлилась
серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил
лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом
Даоса и прямо с порога спросил:
- Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее
перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
- Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
- Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно
повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
- Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, —
не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня
активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером
домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осёл.
Нашел в сети)) Сети
немного хулиганят, но в целом с юмором))
Улыбнитесь, уже
суббота!))
С Любовью,
СЕ
