Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо

Специфический одесский юмор любят не все, но эта подборка, надеюсь, должна понравиться.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо вам за ваших докторов!"

- Слушай, ты не знаешь, как закончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
- Прокурор получил 10 лет.

- У вас есть документы на эту рибу? 
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Не крутите мне мои фаберже!

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Пять гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как – “как-нибудь”?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Колбасный ряд. Продавщица:
- Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
- Нравится.
- Так у вас, наверное, денег нет.
- Есть.
- Так в чем же дело? Покупайте!
- А зачем?
- Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
- А я что делаю?!

- Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

- Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

- Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
- Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
- Так… Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у неё в молоке очень много воды.

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

На Привозе в очереди одна женщина пытается влезть первой:
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо Ви говорите? Живот покажи!
- Вы полагаете, что через полчаса его уже должно быть видно? 

- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Еврейская телеграмма: Таки начинайте нервничать. Подробности письмом

Сосед - соседу еврею:
-- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
-- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!