Сорокалетняя
женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в
новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь
грязная — убью!» Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно
неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти.
Но потом во двор вышли дети, началась
игра
Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе
игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала,
поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу
она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она
запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее
убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы,
находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но
ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет
.
Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала
по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали
ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации. Ее
привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы
высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там
женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так,
что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего
не заметно, она успокоилась.
Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе
— дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые
люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о
них, звучит для них иногда как приговор. Особенно если мы говорим им это часто,
указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно
верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им
ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:
— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!
И я в очередной раз удивилась —
как
легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на
подтверждение этого диагноза.
— Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать,
— каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря вам он уже знает,
что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный
вывод о нем…
Мы сами лишаем наших детей
возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы».
Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, — долгое время он
рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста.
Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже
перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал человечков по
принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик… Я понимала —
какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно»
для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил — не умеешь ты
рисовать… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал
рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто —
никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь
рисовать
.
(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе
каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда ты это знаешь? —
спрашивала я. — Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не
уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И
действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь
рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.)
Часто именно наши родительские
«диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение
что-то делать.
Наши мнения и оценки иногда приводят
детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже
наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя
спрашиваю!» сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого
поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное.
Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение
непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что
нельзя изменить!
И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) — к
самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и
плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот
карающими родителями.
Мы как бы
приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о
конечности своих выводов о нем и его поступках
Я слышала рассказы многих взрослых людей о том,
как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры»
родителей. Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи!
Ну что это за наказание такое!» —
долгие
годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь
строить серьезные отношения с партнером. Действительно — кому надо такое
наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь? Как мамино
«пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное за детские
шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.
И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека,
проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила
же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому
хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано
или поздно человек попадал в тюрьму. (
И
сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями,
поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)
Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять —
ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его
жизни!
Любить ребенка и значит - научить
его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить
в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласись, ты, как
взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не
опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно
будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход,
«неконечность» любого факта, поступка
Помочь ему осознать, что все может
измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее.
Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим
знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме
нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже
после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений,
которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат
их в жизни. За оторые они будут нам по-настоящему благодарны.
А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков —
так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого,
опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего
ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!
Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он
совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим
человеком — и есть настоящее выражение любви!
Ребенок кусается — надо сказать ему,
что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются,
но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может
противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого
человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот
человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и
вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со
временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится
договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется
драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так,
чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это
приходит с возрастом.
Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он
чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть
возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы
должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со
временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он
обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно придет
другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…
Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам
нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве —
иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас
выросли хорошие, нормальные люди.
Мы для
наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить
свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви, которая
кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со
временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со
сверстниками, с которыми ты потом помирился. Помнить об огромнейшей СИЛЕ СЛОВА,
а РОДИТЕЛЬСКОГО СЛОВА в особенности. И какие бы ситуации ни возникали в жизни -
научите своих детей: Всегда есть место переменам к лучшему!
Источник:
http://matveychev-oleg.livejournal.com/
.