ГОВОРЯТ ДЕТИ...
Сын
уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на
руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у
врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя —
аллергия…
***
Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не
получается.
— Дура, я дура! —
почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг
затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
***
Ребёнку года 3,
едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы
едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с
дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена…
Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут
всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике
есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу
сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с
улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…
***
Сыну было 6 лет.
Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга
Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится.
Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10
месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой
фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает
странное чувство в животе…
Костя, не
оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты,
дружок!
***
Ульяне 3 года.
Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для
доктора!
— Ладно, я доктор.
Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло
болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
***
В детском саду
занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением
что-то малюет:
— Что это ты
рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто
не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к
родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно,
решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в
дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один
котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама
вылижет.
Алёнка
поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого
сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он
угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул
ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного
поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с
небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.
Приходит папа:
— Доченька, что ты
плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так
получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, —
доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается,
разумеется.
***
Ролевые игры. Маше
где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его
глаза…
***
Бабушка:
— Вот, Женечка,
тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или
сестричку.
Женя:
— Зачем деньги
тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму,
видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет).
Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала —
дебилы…
***
У нас была
двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в
одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя
(3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты
когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё
изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так
вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним
сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой
мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне
в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети
выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на
балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное,
папа… ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду
девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у
меня платье!
— Смотри, какие у
меня колготки!
— А у меня,
смотрите, бусики!
И далее в том же
духе…
Вбегает мальчик
Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки,
бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном
в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную,
рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с
Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас
наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так:
«пи-пи-пи»!
— С чего ты взял,
что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты
всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни!
***
Подружка везёт свою
3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге.
Водитель такси:
— А кто это у нас
тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не
открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который
поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь
грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года)
елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку
пачкаешь?
— Это моё седло, я
на лошадке катаюсь.
Рассерженная,
поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает
замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад…
Сын шлет смс-ки, 3
подряд:
1 смс-ка: Мамочка,
ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я
тебя люблю
3 смс-ка: По
контрольной получил 2
***
Есть у меня
сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в
компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал,
что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9
месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом
змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
***
Старшему сыну 6
лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и
говорит:
— Ой, мама, он
такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился
с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, —
говорю я.
— Капец бы тебе
был, мама!
***
Ранее утро, вконец
уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет
ка-шу!
Надо сказать, что
постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются,
и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с
ума?
На что ребятёнок
уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с
ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть
приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на
вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой —
малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это
было предисловие.
История: едем мы
тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин
тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот…
Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка
лет 40:
— Где интегралы?
Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный,
неопределённый.
— Почему
неопределённый!
Малец, уже устав от
дядечкиной бестолковости:
— Потому что
пределы интегрирования не обозначены…
***
Я валяюсь на
диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет
что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что
обращаются к ней:
— Я не папа, я —
мама.
Оксана, показывая
на меня:
— Да нет, я ЭТО
папой называю…
***
Рома (9 лет) кричит
из туалета:
— Все, кто меня
слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года
три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы,
потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко
мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька,
очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её
в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика
отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики,
железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив
глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не
бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это
карданный вал!
Начальника
отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный
младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот
трёхлетний старший:
— Смотри, червяк,
как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по
профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на
работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат
и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то
бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в
операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что
такое?
Он ответил с
чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я - микрохирург.