Ночь. В стельку пьяный гражданин
безуспешно пытается вставить ключ в фонарный столб. Наконец он не
выдерживает и начинает лупить его ногой:
- Жена, открой!
К нему подходит милиционер и с иронией спрашивает:
- Вы что, не видите, что жены нет дома?
- Как нет, - удивляется пьяный, - а почему же тогда на втором этаже свет горит?
- Ну, вот что, гражданин, вы, похоже, совершенно пьяны. А ну-ка, дыхните!
Пьяный «дыхнул»... На несколько секунд
милиционер, кажется, о чем-то задумался. Затем схватил дубинку и стал ею
колотить в столб:
- Гражданка! Немедленно откройте мужу дверь!
Молодая женщина во время круиза по морю пишет дневник:
«Первый день. Лайнер шикарный, симпатичнее всех мужчин здесь капитан».
«Пятый день. Капитан за мной ухаживает».
«Шестой день. Он пригрозил, что потопит корабль, если я не отвечу на его любовь»
«Седьмой день. Спасла жизнь 370 пассажирам».
Повела учительница детей на стройку на
экскурсию. Там произошел несчастный случай (строитель упал с лестницы и
получил тяжелые травмы). Возвращаются дети в школу, и учительница решила
разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему дядя упал?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверное, дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка и говорит:
- Нет! Его бог наказал!
- За что??
- За то, что он ругал матом мою маму!
- Как это??
- А вот так! - он кричал: «Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!!!»
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается, на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
Мать думает - пора уже для дочери
жениха искать. Дала для нее объявление в Интернете на сайте знакомств:
«молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным
мужчиной, имеющим серьезные намерения». Через неделю дочь спрашивает у
матери:
- Ну, как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с
друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а
кто второй - закуску. И что ж ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на
дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж
удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
