Две девушки устроили фото
сессию. Разглядываю получившиеся фотографии и обсуждают:
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри
- Я о твоей и говорила.
***
Он уже полтора года хочет с ней расстаться, но она чемпионка области по дзюдо и
сама решает, когда и с кем расставаться.
***
Любимая девушка - как гопник. Если ей захотелось придраться, она найдет к чему.
***
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично
она себя может вести!
***
Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет 12, который на лестнице
расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.
***
Супруги жили душа в душу: то он ей туда плюнет, то она ему.
***
Мне можно доверить любую тайну. Год назад повысили зарплату, а жена до сих пор
об этом не знает.
***
… я видел как он с женой
ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и
стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела, и, типо, "че такое?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать,
чего я с тобой развелся, включу видео и скажу: а, не, все правильно." Не
разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались...
***
При выбросе хлама главное - не начать его рассматривать.
***
Швея-воровка вынесла с работы нитки и погуляла на всю катушку.
***
- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в
стиральную машину?
- Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена
будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей
порошка.
***
Греки смешные такие, наворовали из математики букв, и пытаются слова ими
писать.
***
- Резюме у вас неплохое,
напомните, что вы заканчивали?
- Рязанский Резюмешный
***
Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых
держится душевный комфорт человека.
***
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
***
Постепенные изменения активности различных органов человека делят его жизнь на
запоминающиеся периоды.
***
В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.
***
Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче.. Пусть
первая подходит мириться.
***
- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!
***
Спорт удлиняет жизнь.
А еда ее РАСШИРЯЕТ.
***
Краткость - сестра недостатка
словарного запаса.
***
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
***
Я бы и рад потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
***
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на
драконе!
***
Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы
игнорируете все и нажимаете "Я согласен".
***
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол-года отклеиваются.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника
обратно. Просто прислони её...
***
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
***
Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.
***
В одной корейской школе уже 3 года незаметно
учится китайский мальчик.
***
У продавщицы фисташек рот всегда слегка открыт.
***
У Алины было такое прозрачное платье, что сквозь него был виден её мерзский
характер.
***
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.
***
Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
***
Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в
слезах начал его закапывать.
***
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
***
Один продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...
***
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...
***
Девочка с детства мечтала о пони, но от лошади ей досталась только улыбка.
***
В Голландии не могут решить, где проводить военные учения: на икс боксе или на
плэйстейшн.
***
Удачливый сперматозоид уже
лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Интернет
